10.11.2022
Вряд ли кто-то из взрослых остаётся равнодушным, когда видит в магазине у витрины с игрушками или сладостями ребёнка, рыдающего и требующего купить ему что-то. Если ребёнок ваш, соблюдать спокойствие в такой ситуации ещё труднее. Кричать и угрожать наказанием в людном месте – тоже не выход.
Яркие эмоциональные проявления от нереализованного желания встречаются у детей любого возраста и пола.
Что ведёт к потребительским бунтам детей?
Как с ними справиться родителям?
Можно ли предотвратить?
Все эти вопросы на конкретных примерах от читателей разобрали в осеннем номере журнала «Семья и школа» Наталья Казначеева, ведущий научный сотрудник лаборатории фундаментальных и прикладных исследований Института воспитания, и Анастасия Савина, психолог и шеф-редактор журнала.
Истерика в магазине: что делать и как не допустить?
Эльвира, 30 лет, г. Санкт-Петербург: «Здравствуйте! Каждый поход в магазин с моим пятилеткой – испытание для всей семьи, которое завершается слезами и криком малыша и нашими нервами. В торговом зале сын постоянно просит что-то купить ему. Что – неважно, главное – не уйти с пустыми руками. Мы объясняем, что ему не нужна очередная дешёвая игрушка, потому что подобные уже есть. Но он не слышит – кричит, падает на пол, бьёт кулаками в витрины. В чём наша ошибка и как научиться договариваться с сыном?»
Согласно теории восприятия, ребёнок в этом возрасте теряется среди ярких витрин – ему хочется всего. В ваших силах помочь ему справиться с эмоциями, вызванными множеством стимулов. Наиболее эффективный способ в этом возрасте — переключить внимание малыша. Находясь в магазине, отвлеките ребёнка какой-то историей или рассказом.
В возрасте пяти лет детям свойственно потребительство, когда хочется обладать всем и сразу. С педагогической точки зрения важно начинать приобщать малыша к другим ценностям. Больше общайтесь, разделяйте с ним игры и обращайте внимание сына не на сами игрушки, а на их свойства и эмоции, которые ему дарит процесс игры. Увлекайте мальчишку вымышленным миром – читайте вслух сказки, выдумывайте волшебные истории, смотрите мультфильмы о персонажах из русских и зарубежных сказок и мифов, обсуждайте их. Поддерживайте творчество и фантазию ребёнка! Какие-то герои сказок и мультфильмов обязательно станут любимыми! Когда в следующий раз вы окажетесь с сыном в магазине, он, скорее всего, предпочтёт выбрать игрушку, олицетворяющую знакомого персонажа. Можно приобрести её, и у ребёнка появится возможность играть, общаться с любимым персонажем дома.
Также для формирования поведенческих привычек важно перед посещением магазина проговаривать с сыном, что конкретно необходимо купить. Постепенно малыш научится удерживаться в рамках договоренностей.
Памятка на случай, если бунт в магазине уже случился
Проявите эмпатию. Разделите переживания ребёнка: «Я понимаю, что в эту минуту ты хочешь эту игрушку и тебе кажется, что купить её – самое важное сейчас. Но давай подумаем, что нам действительно нужно».
Внимательно слушайте ребёнка и спокойно повторяйте за ним. Это поможет вам и ему проанализировать суть такого эмоционального всплеска, а также найти способы снижения градуса ситуации.
Наблюдайте за своим состоянием в этот момент. Вы – образец для подражания. В первую очередь успокойте сами себя, это задаст эмоциональный вектор и поведению ребёнка.
Сохраняйте терпение. Помните, что ребёнок кричит не вам на зло или чтобы поставить вас в неловкое положение, а потому что его переполняют эмоции. Пока ему сложно с ними справиться. Важно спокойно отреагировать на это, чтобы снизить эмоциональный накал и чтобы ребёнок начал слышать ваши доводы.
Не поощряйте «плохое поведение». Когда в момент детской истерики вы говорите сыну или дочери категорическое «нет» или грозитесь наказать, вы не воспитываете ребёнка, а лишь усиливаете его эмоции.
Сгладьте ситуацию. Попробуйте поддержать ребёнка случаем из вашего детства о том, как вам удалось справиться в подобной ситуации, или подходящей историей про его любимого персонажа.
Общение с подростком: как тратить время, а не деньги?
Олег, 48 лет, г. Саратов: «Добрый день! У меня есть дочь от первого брака. При разводе с женой семь лет назад я согласился оставить дочку жить с мамой и видеться с ней дважды в неделю. Когда она была маленькой, у нас были тёплые отношения. Но сейчас дочь выросла, ей уже 14 лет, и с каждым годом находить общий язык всё сложнее. Я покупаю ей всё, что она просит, – гаджеты, модную одежду, но ближе мы не становимся. Как себя вести, чтобы окончательно не утратить былую связь с дочкой?»
Первое, что хочется сказать, – как здорово, что вы ищете пути решения этой ситуации. Подростковый возраст, в котором сейчас находится ваша дочь, отличает чрезмерная тяга к потреблению. Это доказано многочисленными исследованиями, в том числе проведенными Институтом воспитания. Ценностные ориентиры зависят от окружающей среды, и вполне понятно, почему вашей дочери свойственно такое поведение. Однако это не значит, что невозможно выстроить нематериальные формы коммуникации с ней.
Задайте себе вопросы: «Как я общаюсь со своей дочерью?», «Умею ли я слушать её без оценки и осуждения?», «Или наши разговоры заканчиваются нравоучениями с моей стороны?». Что тоже понятно: вы волнуетесь за своего ребёнка. Позвольте порекомендовать вам книгу Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?». В ней вы сможете узнать о технике активного слушания и о том, как её применять при общении с подростком.
Если для пятилетнего ребёнка конфеты и карусели – сигнал о дружбе, то подростку важно общение, интерес к нему со стороны взрослых, понимание и поддержка. Постарайтесь чаще видеться с девочкой. Подростку важно проявлять самостоятельность — помогите ей в этом. Попросите её выбирать места ваших встреч и варианты проведения совместного досуга. Так и вы поймёте, что ей нравится, и она сможет почувствовать себя взрослой.
Вспомните себя подростком и подумайте, о чём вам хотелось бы рассказать родителям? Возможно, это любимые и нелюбимые предметы в школе, одноклассники, недавно прочитанные книги, кружки, планы на выходные и каникулы. Давайте дочери высказаться, внимательно слушайте и сами охотно делитесь в ответ, если она спрашивает: каким вы были в юности, что переживали, что любили, чем занимались. В случае когда подросток не рассказывает о себе, наблюдайте. Внимательно смотрите, что интересно ребёнку, а что, напротив, вызывает негативную реакцию. Подростки недоверчивы в этот период, особенно к самым близким. Они словно проверяют взрослых: можно ли им доверять? Возможно, дочь не сразу откроется, проявите терпение. Как только она поймёт, что вы действительно заинтересованы её миром, то пойдёт навстречу.
Как перевоспитать подростка-потребителя?
Екатерина, 41 год, г. Барнаул: «Добрый день! Я одна воспитываю двенадцатилетнего сына. Отец бывшего мужа всегда очень любил внука и имел возможность порадовать его новыми игрушками и модной одеждой. Два года назад его не стало, и сын стал требовать подарки от меня. Купила ему новый телефон, беспроводные наушники, обновили более мощными запчастями компьютер дома. В итоге экран у телефона сын разбил через месяц, а наушники выменял на какие-то ношеные кроссовки. Конечно, теперь требует от меня новый телефон и наушники. Как донести до ребёнка, что я не могу покупать ему новые вещи так часто и как убрать этот потребительский настрой?»
Ваше желание изменить потребительский настрой сына вполне понятно. Если присмотреться, современные дети ежедневно получают, получают и получают. И не только они: мы, взрослые, тоже живём в период пассивного потребления. Мы почти каждый день что-то покупаем. Порой это действительно необходимые вещи, но в подавляющем большинстве случаев — мелочь, которую мы даже не замечаем. В таком безумном темпе покупок у ребёнка формируется ежедневная потребность потреблять, и одновременно происходит практически полное нивелирование ценности вещей.
Подумайте, как вы покупаете новые вещи сыну? Он получает их по первому требованию или есть период приятного ожидания покупки? Ребёнок объясняет вам необходимость покупки или ему достаточно просто сказать «хочу»? Когда вы покупаете что-то сыну, как он реагирует? Есть ли место благодарности, или приобретение воспринимается как должное? Эти простые вопросы помогут вам проанализировать потребительский настрой сына.
А что происходит в момент этих просьб и требований с вами? Зачастую родителям сложно отказать ребёнку, так как у мамы или папы возникает чувство вины или страх перед реакцией сына или дочери: «надо купить, и так мало времени с ребёнком провожу», «не куплю, дочь расстроится» и т. п. Поверьте, покупка вещей — лишь малая толика того, что вы делаете для своего сына. Выберите время и напишите, как много вы делаете для ребёнка: «Я благодарю себя за то, что мой сын…». И подробно перечислите все положительные качества, действия и достижения ребёнка, к которым вы причастны.
Покупка новой вещи может стать отличным поводом поговорить с сыном и превратить её в целый квест. Обсудите, что нужно купить. Почему это важно сделать? Что будет, если не приобретать вещь? Когда лучше купить? А почему именно её? Как сын изменится, когда станет обладателем желанного предмета? Есть ли аналог? Где купить дешевле? В подростковом возрасте уже вполне можно подключать ребёнка к планированию части семейного бюджета. Помните, в подобном разговоре важно, с одной стороны, не взваливать на него финансовые проблемы, а с другой, не создавать иллюзорный мир. Конструктивный диалог и наделение подростка зоной ответственности помогут ему пересмотреть свое отношение к потреблению. Ограничение расходов учит детей расставлять приоритеты и воспитывает бережное отношение к вещам.
Файл:
