Практически каждый родитель рано или поздно попадает в ситуацию, когда ему не нравится друг сына или дочери. Причиной этого недовольства новым товарищем может стать что угодно: недостаточно хорошая учёба, слишком дерзкий тон в разговорах со взрослыми, неблагополучная семья. Но не спешите ограничивать своего ребёнка в общении. Попробуйте разобраться в причинах возникновения этой самой дружбы, ведь вопрос «Нужно ли вмешиваться в детскую дружбу?» был актуален и 30, и 50 лет назад. Архивный материал журнала «Семья и школа», 1985 год.

Я одна воспитываю дочку. Раньше у нас было всё хорошо, но во втором классе девочка стала грубой, непослушной. Нахожу у неё даже мелкие деньги, которые берёт без спроса. Всё это я объясняю тем, что дочка подружилась с «плохими» девочками. Порвать эту дружбу мне не удаётся. Посоветуйте, как быть. А. Ракитина, Московская область.

Они учились в первом классе, он и она. На переменах о чём-то тихо разговаривали. Рассматривали картинки и марки. После уроков вместе шли домой. Однажды он пригласил её в кафе-мороженое. Из ящика буфета, где лежала мамина сумочка, взял два рубля. В кафе он простодушно рассказал, откуда деньги. А маме не признался. Сначала стеснялся. Потом боялся. Боялся того, что не сказал сразу. А через несколько дней его маме позвонил её отец: «Вы знаете, что ваш сын украл у вас деньги? Так вот, если он ещё раз подойдёт к моей дочери…». Отец девочки даже не счёл нужным познакомиться с приятелем дочки, прежде чем изречь категорическое: «Чтобы я тебя с ним не видел!».

Как часто родители спешат с самыми крайними вывода­ми о приятелях сына или дочери, почти ничего не зная, ни в чём не разобравшись. Заметив неприятную черту или недостаток у собственного ребёнка, объясняют это влиянием «плохих», «испорченных» друзей и в панике бросаются «спасать» от них своё чадо. Рассуждения при этом бывают однозначные: товарищ сына плохо учится — этой дружбе пора положить конец; подружки дочери слишком «вольно» отвечают взрослым — нужно изолировать от них дочь... И не знают встревоженные мамы и папы: мальчик, который плохо учится, подобрал котёнка с переломанной лапой и нежно ухаживает за ним; девочки, которые не отличаются хорошими манерами, летом в лагере опе­кали мальчика, у которого дома случилось несчастье.

Из своего педагогического опыта знаю: в оценке своих товарищей дети часто оказы­ваются куда проницательнее родителей. У нас, взрослых, подчас как? Нагрубил мальчишка — значит, хулиган. Учится без старания — значит, глупый или ленивый. Но в жизни всё куда сложнее! Как известно, людей без недостатков не бывает, и порой достоинства в человеке соседствуют с немалыми изъянами. У взрослых мы это допускаем. А вот детей оцениваем односторонне, спешим записать в плохие. Однако ребёнок часто тянется к товарищу, которого не одобряют родители, потому что почувствовал, увидел в друге то, чего не сумели разглядеть взрослые. Мама внушает сыну, что его товарищ невежлив, ни «спасибо», ни «до свидания», ногти вечно грязные... А сын возражает: «Зато он, знаешь, как в моторах разбирается! И мопед сам сделал!». Папа ворчит на дочкину подругу: «На уме кино да гулянье». А дочь – своё: «Она верная подруга! Ей всё-всё сказать можно, она всё понимает! И никогда никому не проболтается!».

Не очень приглядываясь к подруге дочери или товарищу сына, не вникнув в их отношения, родители принимают подчас сходу, не задумываясь, решение — дружить им не надо. «Порвать дружбу...». В этих словах есть что-то тревожащее, настораживающее, как настораживает любое грубое вмешательство в сокровенное, хрупкое, ранимое. Если второклассница выбрала себе друзья именно эту девочку — значит есть в ней что-то, к чему потянулась душа… И это «что-то» для ребёнка может оказаться гораздо важнее родительских педагогических эталонов. Важнее для его душевного комфорта, ощущения радости жизни. Для чувства самоутверждения. Для защищённости. Словом, его духовного здоровья и роста. Мама настроена «порвать дружбу» и хочет, чтобы дочка выполняла её указания. А мне это представляется посягательством на душевные потребности ребёнка, неуважением к его чувствам. Ничто так не ранит душу ребёнка, как недоброе слово в адрес друга. И тем более – попытка прервать дорогие маленькому человеку отношения. Может возникнуть обида на родителей, отчуждение...

Почему мама видит «спасение» дочери только в одном – разрыве её отношений с подругами? Ведь есть и другой путь: вникнуть в непростой внутренний мир детей, постараться понять своего ребёнка, посмотреть глазами собственной дочери на её друзей. Заметив, что у мамы спала раздражительность, враждебность по отношению к подружкам, ребёнок станет доверчивее, откровеннее. У взрослого появится возможность руководить дружбой ребят. Если у подружек действительно есть недостатки, можно поговорить об этом с дочерью тактично, спокойно, объяснить ей: она поможет им избавиться от плохого.

А ещё лучше, если в таких случаях родители найдут в себе силы сблизиться с не понравившимися им по первому взгляду товарищами сына или подружками дочери, возьмут, так сказать, над ними шефство, постараются ввести в мир своих интересов, увлечений. Как благодарны будут родителям их дети! И какой прекрасный урок доброжелательности и неравнодушия к людям преподадут старшие младшим!

...К дочери моей знакомой стал захаживать одноклас­сник, известный грубыми вы­ходками и всевозможными школьными нарушениями. Когда в очередной раз он пришёл узнать уроки (в тот день он прогулял школу), мама девочки не ужаснулась и не постаралась поскорее отделаться от малосимпатичного ей гостя. И «мораль» читать ему тоже не стала. Напоила чаем, показала минералы, привезённые с Чукотки (она геолог), книги, картины. Вспомнила интересные и забавные случаи из своей экспедиционной жизни. Пригласила заходить ещё и мальчишка заинтересовался книгами, начал читать. Однажды, листая альбом с видами Чукотки, вдруг сказал: «Знаете, Майя Ивановна, как хорошо, что я с вами познакомился! А то бегал бы сейчас, как дурак, и кричал бы кому ни попадя разные гадости. Я теперь решил геологом стать...». В общем, под влиянием мамы своей одноклассницы мальчишка взялся за ум.

Разумеется, бывают в жиз­ни и сложные, экстремальные случаи, когда, действительно, необходимо изолировать ребёнка от его окружения, ког­да это окружение настолько опасно, что медлить нельзя. Не будем сейчас касаться этих случаев; это – предмет осо­бого разговора. Да и читательское письмо не о том. Не могут быть девочки в восемь лет такими уж плохими и неисправимыми!

Скажу только, что даже в самых крайних случаях дело прежде всего в том, чтобы понять причины привязанности ребёнка к плохому человеку, опасной компании. Родителям кажется: стоит оторвать своё дитя от нежелательного знакомого, и наступит полное благополучие. И забывают о главном: если ребёнок потянулся к дурному, значит, что-то неправильно, нехорошо в его жизни, слабым оказалось влияние родителей, неглубокой духовная связь с ними. Значит, нужно думать настойчиво и упорно, стараться понять и исправить свои собственные ошибки. Для этого потребуется мужество: свои ошибки, свою вину осознавать всегда больно, а чтобы исправить, нужно немало душевных сил. Этих сил, а также терпимости, такта, доброжелательности в общении с детьми и хочется пожелать автору письма и другим родителям.