В редакцию поступил ряд писем, в которых читатели спрашивают, как научиться понимать чувства детей. «Почему, — пишет одна родительница, — я могла безоши­бочно понять своего сына, когда ему было 1—9 лет, а теперь, подростком, он стал каким-то чужим, будто его подменили?» В своём письме другая мать рассказывает, что у её дочери, всегда вежливой и скромной, вдруг стала прорываться необычная резкость в манерах, в разговоре. Та же тема затрагивается ещё в нескольких письмах. В качестве ответа на этот вопрос, интересующий, несом­ненно, многих родителей, публикуем статью кандидата педагогических наук П. М. Якобсона.

Чувства человека неразрывно связаны со всей его психической жизнью, с особенностями его темперамента и характера, с личностью в целом. По тому, какого рода чувства испытывает человек по отноше­нию к окружающим, к выполняемым делам, мы судим о его идейном и моральном облике, о его вкусах, ин­тересах, стремлениях. Особенно ярко и выразительно в чувствах раскрывается внутренний мир ребёнка. В процессе воспитания детей родителям важно учиты­вать характер и проявление эмоциональности детей.

Жизнь чувства проявляется в различных формах: в виде конкретного переживания, вызванного тем или иным определённым событием; в виде настроения, то есть разлитого эмоционального состояния, которое «окрашивает» всё поведение человека; в виде аффек­та, то есть кратковременного, но крайне бурного пере­живания, своеобразной эмоциональной вспышки или взрыва.

Все эти формы жизни чувства находят своё внешнее проявление в облике человека, например в его ми­мике и пантомимике — выразительных движениях лица и тела. По улыбке или нахмуренному лбу, тусклому взгляду или сверкающим глазам, по сжатым губам или поднятым бровям, по побледневшему или покрас­невшему лицу, по смеху или слезам, по различным телодвижениям или жестам — мы решаем, что человек радуется или страдает, испытывает гнев или удивление, радость или скорбь.

О чувствах человека мы заключаем и по вырази­тельной стороне его речи. Темп речи, повышение и понижение голоса, интонации, ударения — всё это позволяет нам судить: доволен человек или обижен, рассержен или обрадован. Мы также можем догадываться о его чувствах по необычайной для него манере двигаться, читать, слушать, одеваться. Эти внешние формы выражения чувств не являются неизменными в своём развитии; они проходят ряд ступеней, связанных с возрастными особенностями подрастающего человека. Суть заключается в том, что чем старше становятся дети, тем сильнее развивается у них способность контролировать и управлять своими чувствами, в том числе и внешними проявлениями чувств.

Маленький ребёнок легко возбудим, его эмоцио­нальные переживания ярко выражены вовне, но ещё очень неустойчивы. Он не может управлять не только мимикой лица, но даже простыми движениями рук, ног, туловища, головы. Такая способность вырабаты­вается постепенно в процессе воспитания ребёнка, освоения им определённых навыков поведения, нрав­ственных понятий и требований. Это отчётливо прояв­ляется уже при переходе ребёнка от дошкольного возраста к младшему школьному возрасту в его пер­вых сознательных попытках сдерживать свои чувства.

Например, школьник неоднократно слышал, что стыдно плакать при боли или бояться проходящей собаки. И он уже старается сдержаться от слёз при ушибе или когда ему делают укол, старается скрыть перед своими сверстниками страх, вызываемый в нём животными, чтобы не показаться трусом. Вначале он это делал не очень смело, и по его побледневшему лицу, молчанию, не очень уверенному голосу мы ви­дим, что он боится и ему хочется плакать, хотя он уверяет нас в обратном. Поэтому «чтение» чувств ре­бёнка дошкольного возраста и младшего школьника не представляет особого труда.

Труднее определять переживания подростка, юноши. Объясняется это, во-первых, тем, что они уже обла­дают довольно развитым умением управлять внешним выражением своих чувств. Во-вторых, у них уже значи­тельно сильнее проявляется стремление выражать эти чувства так, как это представляется им нужным, допу­стимым.

В отличие от дошкольника у подростка возникают более глубокие и устойчивые интересы, связанные с его новыми делами, обязанностями в школе и семье. Различного рода эстетические переживания, вызванные книгами, фильмами, музыкой, мысли о самом себе, нравственные переживания, порождаемые взаимоот­ношениями в коллективе, участием в общественной деятельности, — всё это начинает занимать большое место в его жизни. Но он не всегда хочет, чтобы о некоторых сторонах его внутренней жизни знали окружающие и даже родители. Поэтому в ряде слу­чаев он то менее, то более умело маскирует свои подлинные переживания. Подросток особенно стре­мится скрыть в себе такие чувства, которые он счи­тает «недостойными» взрослого, каким он себя уже видит.

Одно только предположение, что окружающие усом­нятся в его мужских достоинствах, если он будет неж­но прощаться при расставании с родными, заставляет подростка быть холодным, безразличным, хотя он на самом деле огорчён предстоящей разлукой. Мысль о возможной насмешке по поводу того, что он глубоко взволновался прочитанной книгой, заставляет его иро­нически, со смешком говорить о своих впечатлениях. Особенно ревниво подростки, молодые люди обере­гают такие интимные чувства, как, скажем, первую любовь. Л. Н. Толстой устами Николеньки («Детство, отрочество и юность») отчётливо выразил такое отно­шение подростка к своим интимным чувствам: «Никому в мире я не решился бы поверить этого чувства, так много я дорожил им».

Непонимание этого приводит некоторых родителей к ошибочным оценкам чувств своих детей. Одна мать жаловалась на сына, говоря: «Он совершенно бесчув­ственный, его ничто не трогает. Так, он потерял дядю, к которому был сильно привязан, а ведёт себя, как ни в чём не бывало». На самом деле, как выяснилось, мальчик мучительно переживал смерть любимого дя­ди, но, стыдясь обнаружить силу своего чувства, вёл себя вызывающе и с напускным равнодушием. А между тем при чутком и тактичном подходе ро­дителей к детям удаётся добиться того, что и подро­сток становится откровенным, делится своими мыслями, переживаниями. Девочка сообщает: «Я люблю рассказывать маме всё потому, что она меня слушает всегда с вниманием и интересом».

В подростковом возрасте мы иногда встречаемся с резкими эмоциональными вспышками, негативизмом, то есть стремлением во всём противодействовать окру­жающим, действовать наперекор чужим советам. Всё это надо учитывать, чтобы правильно понять чувства детей, особенности их поведения и причины этих осо­бенностей.

Психолог Н. С. Лукин приводит Такое высказывание ученика 6-го класса К.: «Когда я очень расстроен, я всегда начинаю всем говорить грубости... Эта злоба так меня захватывает, что я хочу её вылить на всех других. Все мне бывают так противны, особенно когда пристают с вопросами. В это время у меня всегда возникают ссоры и всякие недоразумения. После я жалею об этом и раскаиваюсь».

Вот, что рассказала о своём отношении к матери ученица, когда училась в 6-м классе: «Я бессердеч­но относилась к маме, делала всё ей назло. Меня очень раздражало, когда она делала мне какие-нибудь замечания. Я никогда не убиралась в комнате, никогда не ходила в магазин. Это было, вероятно, потому что я не понимала того, что происходило у нас в семье».

Непонимание действительных чувств и мотивов пове­дения детей со стороны старших может привести к конфликтам и взаимному отчуждению.

Пятнадцатилетняя Ира, собираясь идти гулять с по­другами, надевает осеннее пальто.

— Сейчас же надень шубу, — категорически заявляет мать, — сегодня холодно!

Ира раздражённо отвечает, что сама знает, будет ли ей холодно или нет.

— Ты стала совершенно невыносимой! —возмущает­ся мать. — Всегда была послушной девочкой, а теперь... Я предупреждаю: или надень шубу, или я тебя никуда не пущу.

— Как это ты меня не пустишь? — кричит Ира. — Я уже не маленькая!

Разгорается ссора. А корень конфликта в том, что мать, хотя и, может быть, права, по существу, но совершенно неправа по форме. Она не умеет или не хочет понять чувства подростка, который очень болез­ненно воспринимает всякое ущемление своей само­стоятельности, да ещё перед подругами. Если бы мать постаралась понять чувства девочки, то легко нашла бы более тактичную форму обращения, и никакого конфликта не было бы.

В ранней юности некоторым школьникам свойствен­на склонность к «самовыставлению». Они стремятся обратить на себя внимание и для этого, например, придумывают особую причёску, манеру одеваться крикливо или крайне небрежно, стараются выделиться своими остротами, изысканной вежливостью или раз­вязностью, озорством или, наоборот, чересчур серьёз­ным и даже мрачным видом. Этим они иногда маски­руют свои переживания. Всё это ещё и ещё раз показывает, как важно уметь «читать» чувства детей, особенно старших, и правиль­но их истолковывать.

Как же научиться «читать» чувства детей?

Прежде всего необходимо внимательно подмечать всё новое в поведении, во внешних манерах детей, то, чего не было раньше. Наблюдая за сыном или дочерью, вы замечаете, на­пример, необычное выражение лица: то какое-то зага­дочное, то нарочито безразличное, то даже «камен­ное». Иногда заметны и другие перемены. В чём они могут сказываться? В большем молчании или слово­охотливости, чем обычно; в сравнительно большей сосредоточенности или рассеянности; в излишней сует­ливости или, наоборот, вялости, замедленности движе­ний, о новых, дурных манерах: кусании ногтей, вуль­гарных жестах, развинченной походке.

Всё это симптомы, говорящие о каких-то новых чув­ствах, переживаниях. Сопоставляя эти симптомы с теми или иными событиями, которые произошли в жизни школьника, с особенностями его возраста, с тем, как складываются его взаимоотношения с товарищами, родители не только сумеют понять чувства, скрывающиеся за симптомами, но и причины этих чувств.

Десятиклассник Миша, отличавшийся аккурат­ностью и вежливыми манерами, неожиданно начал по­немногу меняться в своём поведении. Мать заметила, что он стал небрежно одеваться, развязно вести себя с окружающими. На вопросы близких об отметках он с удовольствием сообщил, что недавно получил двой­ку. А потом пренебрежительно добавил, что отметки его вообще не интересуют. Между тем, он всегда учился хорошо. Мать, наблю­дая за тревожными переменами в поведении сына, однако, не поддалась первым впечатлениям. Вдумы­ваясь в действия и поступки сына, она поняла, что тот, находясь в переходном возрасте, переживает своеоб­разный «бунт» против установившихся правил и при­вычек. Она угадала его чувства, то, что ему не хочется быть «аккуратным», «воспитанным», «паинькой», так как это всё якобы подчёркивало его «детство». И, на­оборот, в известной небрежности и развязности он находил утверждение своей «взрослости». Мать поня­ла, что в этих условиях прямое давление на него мо­жет лишь ухудшить дело. И поэтому она повела себя с ним спокойно. Хотя многое в поведении сына её раздражало, она реагировала на его манены и слова с лёгким юмором, делая вид, что всё это её даже не­сколько забавляет. А через полгода эти настроения у сына прошли, и он с успехом сдал экзамен на атте­стат зрелости. Дружественные и тёплые отношения с матерью восстановились.

Этот пример очень убедительно показывает, что ключ к пониманию чувств детей — это чуткое отноше­ние родителей ко всем проявлениям личности ребён­ка, это их желание и умение не только видеть различ­ные изменения в его настроении, характере, поведении, но и терпеливо, вдумчиво разбираться в причинах этих изменений, в мотивах поведения ребёнка. Такая чут­кость, желание и умение разобраться во внутреннем мире ребёнка — наилучшая основа правильных взаимо­отношений между детьми и родителями, которая, лег­ко раскрывая детские сердца, делает понятными все движения, всё богатство и своеобразие их чувств. 

Автор: П. М. Якобсон

Источник: журнал «Семья и школа», 1957 год, номер №12

Другие материалы номера читайте по ссылке.